Cuatro sillas para la Gioconda

Que apreciamos lo que no tenemos es un lugar comun e injusto. No somos mal agradecidos, somos personas que buscamos el equilibrio entre el reconocimiento deseado y la humanidad a la que no renunciamos. Yo soy la involuntaria Gioconda del desbalance humano. Nunca desee el exito laboral y de repente me encuentro envidiada por mis allegados por haber llegado donde ellos habrian querido. Sin embargo, no perciben que su envidia es esporadica y puntual y soy yo quien les envidio cada dia cuando llego a una casa vacia y cocino para uno en una mesa con tres sillas que sobran.

Me sorprende no saber si los tropiezos humanos me han llevado al exito laboral por no creerme capaz de nada mas o si el creerme capaz de ciertas cosas me ha llevado al artico humano.

No esta la batalla perdida si he comprado sin dudarlo cuatro sillas y una cama grande.

Timón y huelga

He viajado tan poco en transporte público que todavía no puedo evitar escuchar conversaciones ajenas cuando lo hago. En este caso es un grupo de jóvenes hablando de la huelga de ayer, uno de ellos ha escrito un artículo que ha resultado ser polémico y sus amigos consideran que ha hablado alto y claro. Otra le dice "deberías meterte en política, lo que necesita España son políticos que hablen claro". Si que nos ha salido valiente esta juventud. Los políticos ya hablan demasiado y demasiado alto. Lo que necesitamos son jóvenes que hablen más, de los que surjan ideas y no estos que esperan escuchar las que serán sus ideas por boca de políticos manipuladores. La opinión crítica popular es el único timón que nos queda.

De lo que día se compone

Hace unos días, conduciendo por una carretera, vi a un hombre caminar por el arcén. El lugar más próximo habitable en esa dirección queda muy lejos. El lugar más próximo y visitado en esa dirección es el cementerio nuevo, sin transporte público y situado en medio de la nada. El hombre estaba limpio y vestía traje, cabe pensar que se dirigía allí.

Si de por sí visitar un cementerio es una experiencia triste, la idea de andar en su búsqueda por una carretera rodeado de cemento, polución y arena se me hace eternamente triste. Y lo que ronda hoy mi cabeza no es el transporte público, ni siquiera los cementerios sino cómo una sola mirada a 80Km puede depositar una idea permanente en mi pensamiento. Somos probablemente a diario testigos involuntarios de situaciones importantes pertenecientes a la intimidad de los que nos rodean. No podemos evitar que sin conocernos ni importarnos nos embargue la empatía y aún al desaparecer la persona, permanezca en nosotros el sentimiento provocado por la situación.

Así formamos nuestro día. Cuando el tiempo pasa lo pasado desaparece, sin embargo al terminar el día tenemos una sensación general suma de pequeñas piezas sentidas durante el día. Ahora que de forma temporal mi trabajo se reduce a estar en casa escribiendo me he dado cuenta de que mi día se siente vacío. Buscando las causas de mi malestar he acabado concluyendo que es la ausencia de causas lo que me provoca un no-sentimiento para el que no estoy preparada.

Fortalezas temporales

Me gustan los lugares viejos llenos de cosas nuevas porque demuestran que no todo es remplazable y que aunque necesitemos vestirla de seda, preferimos quedarnos con la mona.

Lucro cesante

Desde el principio he guardado recuerdos de todas mis épocas. Regalos especiales, entradas, objetos a los que estaba ligada por un sentimiento. A veces los guardaba en cajas y otras en bolsas pero siempre los dejaba en seguro con la certeza de que algun día, cuando el tiempo pasara me gustaría recordar todos esos momentos sin arrepentimiento y con cariño. Pero lo cierto es que no he vuelto atrás, lo cierto es que miro esas bolsas mientras dejo una más y no me atrevo a abrirlas. La vida va siempre hacia delante y es mejor no cuestionrse si el presente es mejor o peor que lo vivido, es sencillamente lo que hay. Pensar que lo que somos y tenemos es fruto de lo que perdemos por el camino no es conformismo sino la otra cara de la moneda.

Desteñido a blanco

Hoy he escuchado en la radio a Juan José Millás comentando un relato anónimo que definía la felicidad de una pareja como la capacidad de sentarse por la noche a ver una película, cogerse de la mano y terminar así el día. Inevitablemente, me ha tocado la fibra sensible. Y os contaré ya de paso, que lo he escuchado en un podcast mientras caminaba encima de la nieve, viendo lagos y ríos helados llenos de niños y adultos patinando encima del hielo, como han hecho toda su vida. Lo que hace 3 días era verde, hoy ha pasado a ser blanco y donde antes era capaz de correr hoy he tenido que andar, sólo soy una turista cultural. Ya no llego a casa a ver una película, no me espera nadie en el sofá y mi mano yace sola debajo de un cojín. Parece que sólo cambie el color del paisaje pero cuando te decides a salir ves que ya no puedes hacer lo que hacías antes y sólo porque ha nevado.

Nunca quise ser Carrie

Hace ya más de un año que no escribo y me entró la nostalgia y después de la nostalgia la tentación y por supuesto el miedo de no creerme capaz de volver a hacerlo. Ya apenas utilizo el que es mi idioma materno, ya no dudo, ya no me tiembla la voz y aunque puede que sea la práctica, tiendo a pensar que la inseguridad se diluye con el paso del tiempo y el tiempo pasa inevitablemente.
Me pregunto si debería cambiar el título de este blog, no lo haré. Pero deberé admitir al menos por escrito una vez que bien debería cambiarlo a “nunca quise ser Carrie” y sin embargo lo soy. Será quizás por eso que me haya negado a escribir durante tanto tiempo. La vida está llena de ironía y me recuerdo devorando capítulos y temporadas enteras de “Sex in the city” imaginando cómo sería ser una de ellas. Pues bueno, aquí estamos, a punto de cumplir treinta, soltera, viviendo sola en una ciudad a miles de kilómetros de mi país, viajando constantemente, sin perder el atractivo pero cansada de vivir un capítulo eterno de Sexo en Nueva York.