La Teoría del Vínculo de John Bowlby

La Teoría del Vínculo constituye uno de los avances más importantes del Psicoanálisis realizados después de Freud. Fue formulada por John Bowlby. Esta teoría explica la personalidad del individuo con respecto al apego relativo a los otros, es decir, la forma en la que establecemos las relaciones interpersonales y que puede observarse ya en nuestro patrón de comportamiento de niños y por ello puede verse alterado por las circunstancias a las que nos vemos sometidos en la infancia o en la adolescencia.
Existen los niños seguros, evasivos y ansiosos. De la misma manera cuando crecemos los adultos nos transformamos en personas de carácter (en cuanto a los vínculos establecidos) seguras, evasivas o ansiosas.
La persona segura se siente cómoda al depender de los demás y cuando los demás dependen de él. No le preocupa en exceso el abandono y por lo tanto se siente a gusto en las relaciones y no temen la intimidad ni la proximidad.
El evasivo se siente incómodo en la proximidad, evita la intimidad, detesta la idea de depender de alguien ya sea emocional o de cualquier otra manera. En los momentos de estrés, temor, etc. tienden a buscar menos apoyo al contrario que el resto de individuos. Aunque, sin embargo, se sienten mejor si les dan apoyo porque a pesar de que no lo pidan o lo rechacen, se trata, en el fondo, de una estrategia defensiva ya que en el fondo esperan tarde o temprano ser rechazados. Aparentan una gran capacidad para estar solos, que en realidad esconde una falsa autonomía defensiva porque. Aunque buscan soledad, no la disfrutan.
El ansioso, que es lo mismo que decir el dependiente emocional, es el que se pregunta continuamente si le quieren y teme continuamente el abandono. El ansioso desarrolla una profecía autocumplida: teme de tal manera al abandono que muchas veces acaba por provocarlo. Desea mucho una conexión fusional con su pareja pero, pese a ello, tiende a boicotear inconscientemente esa conexión. El problema es que no sabe establecer esa conexión porque, como en su infancia vivió con un cuidador ambivalente, desea la intimidad tanto como la teme y no sabe ser íntimo de forma saludable. Por eso, cuando la relación alcanza un nivel estrecho de intimidad, la boicotea inconscientemente.
Empiezo a pensar que los textos de psicoanálisis ayudarían a más de una persona a conocerse y a más de otra a solucionar sus conflictos con quien no conoce en suficiente profundidad. No somos en absoluto conscientes de cómo y cuánto influye aquello que nos ocurre en nuestra vida, tanto que gravado en nuestro subconsciente llega a provocar comportamientos reiterados, como una especie de falso destino. Existe el falso destino, sólo que es fruto de nuestro inconsciente. Llegar a conocernos en profundidad podría, sin lugar a duda, llevarnos a saber de qué pie cojeamos, qué traumas soportamos y para un futuro más próspero, en qué medida podemos no repetir esas pautas que al parecer repetimos.
Tengo la absoluta convicción de que al saber cómo funciona tu propia mente tienes un poder tan grande comparable al de los estudios de mercado de las multinacionales que anticipan los movimientos del consumidor de manera ciertamente plausible. Creo que conocerse a sí mismo es el arma más poderosa para no errar o hacerlo de forma menos caótica, es decir, más reflexiva y menos impulsiva. Los impulsivos son inconscientes y todo lo que no sea consciente se podrá ver influido por malos tragos que no deberían guiar en presente sino restar enterrados en el pasado.